誰にも迷惑かけずに

見ての通り、病気の所為なのか生来の性格なのか、
あたしはこんなんだから
無理に誰かをつき合わせるのは可哀想だな、と思って*1
なるべく自分の中だけで内々に処理してしまいたいと思っている。
というか、その方が楽になるんでしょう？という恨みつらみと被害妄想。
あたしが居なければ楽になるんでしょう？
あたしと関わらなければ良かった、とさぞかし後悔しているんでしょう？
そんな疑念が消えないから、なるべく自分の中だけで自分の事は片付けたいし
あまり良い様に考えない事にしている。
そうすれば裏切られたって痛くないから。
それでも昨日は星が見れたから、良い事があるかもしれないと思ってしまうあたり
あたしはまだ、ここに未練があるんだと思う。
「死んだら何も無い、真っ暗ですよ。暗闇です」
あの人はあたしに、まるで見て来たかの様に言った。
だけどあたしは信じてしまう。
ここではない世界を。
あの世とはまた違う、別の。
多分ここからそこに行けば、愛されるんじゃないかって、思っている。
そう信じてしまう。
ここから飛べば、別の世界。
あたしの望む世界を見つけられるまで、
あたしは別の世界へ行っても、何度でもそうやって死んでしまうんじゃないだろうか。
そう思っている。
ここではもう、あたしは必要ないし愛されない。
そう思っている。
馬鹿みたいだと思いながら。
誰かが自殺した、と聞くたびに、訊ねたくなる言葉。
「そちらは快適ですか？貴方の望む世界ですか？」
「貴方は、救われましたか？」
出来ればあたしも、救われたいです。

*1:周囲ももう付き合いきれなくて「今度は何？」って感じだしね