だから目に見えるものしか信じないのよ、あたしは
心の中で思ってたってね、
聞えなかったら意味が無いの。
死んだ後で「こう言っておけばなぁ」なんて遅すぎるのよ。
後悔するのはあたしじゃなくてアンタ達よ。
あたしは後悔しないわ。
だってもうその時はここに居ないんだもの。
そんな台詞聞けなくたってどうって事無いの。
だって生きてるうちに聞けなかったんだから。
生きてるうちに言ってくれなかったのはアンタ達なんだから。
そんな台詞、出し惜しみしないでよ。
悔しくも何ともないわ。
ただあたしが愛されてないって勘違いして早死にするだけよ。
それだけの事よ。
あたしは過ぎちゃった事とか衝動でやっちまった事はもうしょうがねえなぁ、って感じなので
ＯＤ、リスカも衝動に過ぎない。
「本能に走っちゃうと、やっちゃいますよね」
と店長は言った。
その通りだ。
本能の発作。
それを引き起こしたのはあたしの所為じゃない。
やりたくてやってる訳じゃない。
あたしが発してるＳＯＳに気づいて貰えないから発狂したんじゃないか。
責任転嫁って言いたければ言えよ。
でも元を正せばそういう事だよ。
あたしは目に見えるものと自分の耳に聞えるものしか信じない。
だから生ぬるい見守り目線も、大丈夫だろうかと心配する気配も、感じないから信じない。*1
そう言えば本当に何処にも居たくない時があって*2
一応、ＳＯＳを発信したら
期待していた答えとは違う、クソ呑気な返信が来たっけ。
「戻ったら連絡ください」。
…戻っても連絡しません、貴方には（暴言）
そんな余裕があったら家帰ってるわな。
と思ったことがある。
それくらい、本能と衝動で行動している時のあたしはヤバイ。
自分で言い切ってしまうが、ヤバイ。
「この人には期待してはいけない」と思った瞬間、
あたしはあたしの事がどうでもよくなってしまう。
「愛されていない」と実感してしまう様な事、
職場で「出来ない女」と思われること。*3
それがあたしのスイッチ。
スイッチが入ると、時折思ってしまうのだ。
「この世の中の誰があたしを必要としてるんですか？」と。
だってそのために生かされてるんでしょう？
生きてるんじゃない。
生かされてる。
比較的安定している時はともかく*4、あやふやな時のあたしはただの「人形」だ。
でもやっぱり、諦めたくない。
負けたくない。
宇多田ヒカルの歌詞じゃないけど、
「受け入れられないものを変える力を、頂戴よ」。
