これを打っている最中、しんどさと空しさで指が止まった。 何を信じたらいいのか。 何を信じるべきか。 選ぶのは自分なのに 自分以外の選択肢を選べない。 「家族」「ペット」「自分」 後二人くらいは枠に入りそうだ。 後はもう、みんな信じられない。 礼儀…

眠ってばかりいる。 何もしたくない。 楽天の期間限定ポイントが無くなりそうだったので アロマオイルのお試しセットを買った。 何もかも空しい。 何も見る気がしない。*1 何も聞く気がしない。 誰とも喋る気がしない。 それでも話し掛けられて普通に舌が回…

何を食べてもそれほど美味しくない 何をしても楽しくない 歌ですら楽しくない 出来ればずっと寝ていたい ひとごみ気持ち悪い 満員電車に乗れない 本格的な鬱ってこれか… いや自覚があるだけマシか…

薬でも制御出来ない波が久しぶりに到来。 こりゃ明後日のライブ危ういぞ…(汗) 相変わらず医者はお決まりの言葉しか言わない。 みんなバカだ。 あたしもバカだ。 バカばっかりだ。

ヤバイ。 意識が混乱してきた。 胃が痛む。 暴走の一歩手前。 どうやってやり過ごそう。

どうして人は勝手に 「一生治らない」と決め付けるんだろう。 その言葉がどれだけあたしを苦しめてるか 想像もしてないんだろう。 あたしはあたしでアンタじゃない。 アンタはアンタであたしじゃない。 なのにどうしてそんなに軽々しく言えるんだ。 同じ穴の…

全てにいらついているので とりあえずもう寝ます…（-＿-；） 電磁波？(汗) 働く事考えてるから？ とにかくいらいらする… イカンなあ。

誰も話聞いてくんないわ 身体痛いわ 金はねえわ 馬鹿はたかってくるわ 馬鹿は死なないわ テンション下がるわ もう最悪ね！ いい加減殺してくれないかな！(出たよ) …というのをまた押し殺してると いい加減気が狂ってきそうなので 吐き出してみる。 やっぱり…

いろいろと押し殺して我慢してたら いきなり関節痛（笑） 無理矢理ポジティブに考えたり 胃が痛いの誰にも言わなかったり まだ時折死にたくなったり 叫びたい程辛かったり…を 全部押し殺してたら案の定だよ（笑） 弱みを見せてはいけないと 珍しく気を張って…

とりあえず薬が無くなったから久しぶりに通院…(汗) いかんなあと思いつつ。 やっぱり怒られた。 というか判で押したみたいにいつもの調子で 「自分をまず信じてあげないと〜」と来たので 「またそのネタなのか…」と腹の中で一言。 「何度も言ってるけど君は…

淋しいと言ったところで 誰かが来てくれたり 電話をくれたりする訳じゃ無い 弱さを楯にして人に頼るなと 皆がきっとそう思っているだろう だから黙っていた ひたすらしまい込んだ 飲み込んだ腹の中で 熔けるまで待った 今の私には誰も手を貸さないから その…

「甲子園の空に笑え！」の結び部分にある台詞。 基本これで生きていきたいんだけど ボダの性で、喜怒哀楽が激しいから 一人ジェットコースター気分。 それに無理矢理乗せられてる人々も可哀想だが（汗） それでも「転んだら何度でも手を貸す」と平気で言って…

調べれば調べる程ボーダーは「腫れ物」だ。 医者も嫌がるって…（-＿-；） そもそもリスカでお手上げになる医者も居ると聞く。 …何のための精神医療屋だよ(暴言)感情の起伏が激しい等の症状は 内なるものがそうさせるので 薬でも組み敷けないし ちょっとした…

入院しようと思っていた病院が 押せ押せになっていて 4月→5月開業に。 受け入れて貰えればゴールデンウイークは無いな（笑） しかし先生も到着してないって大変だなオイ…(汗) 一応電話ではボーダーでも平気みたいだったけど不安だわ。 出来ればちゃんとした…

こんな物を読んでいるからか あたしの周りが崩れ落ちていってるせいか 全てが意味を為さなくなっている。 今日なんかいい天気だったのに… 洗濯物取り込んで昼ドラ見て、HDD整理してアニメージュ読んで死後結婚の続き読んで。 来週は役所行かなきゃなあ。 手…

新法の意見書に記載してあった病名。 …なんだけど崩し字で「境 性人格障害」しか読めなかった（笑） 「境界」じゃなくてなんか数字の九？みたいな字だったんだけど。 とりあえずあたしの主張は間違ってなかった。 …何回「ふざけんな」って言われただろうねあ…

本日病院にて 「他人に心配される事を考えないで自分で自分を心配しなさい」 「自分を大事にする事をまず考えなさい」 と言われ、家で杏仁ミルクティーを飲みながら うだうだ。 一人でうだうだしても解らなかったので 無理矢理友人ひっ捕まえてうだうだ(迷惑…

「話し相手なら私がなるから切っちゃ駄目だよ」 そういう問題じゃねえんだよと言う言葉を飲み込んだ。 彼女なりの善意だろうがあたしは同情は欲していない。 そんなに哀れか？ 卑しいか？ そうだろう。 24にもなって子供の様に癇癪を起こし 「愛されない」と…

朝から鼻血 全身が痛い 頭痛も酷い 更に生理 誰ぞ恨みでもあるのか…！（今までの報いだよ） レキソタンとあわせられるのかわからなくて頭痛薬（鎮痛剤）が飲めません。 あーだだだだだだだだ（涙） そもそも15日から温泉旅行です（号泣）

確かにあたしには周囲には理解できない拘りが多々あるけど だからって仕事辞めたくないんですが…*1 本日もパニック・癇癪が止まらない上に眠れずに奇声を発する事数回。 辛うじて眠れたものの、ぐちゃぐちゃな夢を見て気分は最悪。 起き抜けにまた奇声を発す…

マイスリーが効かなくて眠れない。 ほんの4時間で起きた時は軽く絶望した。 歩き回って疲れてるのに。 次の診察は18日。 生きているかも怪しいわ。

今のあたしの体重。 風呂場で測ったらそんな数値… ちなみに晩御飯たらふく食べた後。 実家では三食きちんと食べている。 …来た当初の数値が怖い(汗) いい加減体重計買うか…。 自己平均割りまくりだからな (自己平均は46キロ)

先生は「母親とちゃんと向き合おうと思ったのは、いいことなんじゃないかな」と言ってくれた。 仕事に関しては「気にするとどんどん深みに嵌る」から、 立つ瀬が無くても踏ん張るために頓服を出してもらった。 …ついに来たわね、レキソタン*1 店長と同じ薬だ…

2月に引き落とされるものを全部計算してみた。 吐き気がした。 どう考えてもヒト一人が生きていくには10万円は稼がなくてはいけない。 また焦る。 来月の引き落としはリボルビングに変更した。 手数料なんかどうだっていい。 あたしの払える範囲でやらなきゃ…

また欠勤…。 胃痛・頭痛・吐き気・目眩・鬱・フラッシュバック現象・自傷衝動。 まるで年末大売り出し。 終いには幼少期のトラウマがフラッシュバックして発狂。 寝床に居なければ物を投げて喉を突いてたかもしれない*1 今はマイスリーで落ち着いている。 ……

最近は本当に安定している（まぁ1回休んだけど） メンヘラーは基本的に悪化すると自分の事しか考えない。 どんな暴言吐いたって、自分がこんなに苦しんでるんだからという大義名分を掲げて 言いたい放題。 そしてちょっとこっちが注意すると面白いくらいに沈…

マイスリー（爆笑） どうしても10時間寝てしまう…。 今日もこれから寝ます。 丁度眠くなってきた。 休みの日は12時前に寝る週間がつけばいいなぁ。

背中は寒いのにお腹は熱いみたいな滅茶苦茶な状況。 あんまり眠れなかったわ…orz でもとりあえずアルプラゾラムだけ飲んで、保健所→病院。 印鑑忘れてダイエーに飛び込みましたorz 何時の間にかダイソーが出来ていた。*1 …書籍コーナーが見る影も無い…（笑）…

親から今月借りたお金は 去年の今頃は稼げていた額*1。 あーあ。 これは善くなってるのか？ 治ってるのか？ 治ってないだろ。 あーあ。 こんな事*2に意味あんのかい。 こういう時は全部の思考が「あちら側」*3なので 出来れば出掛けたくない… のに８時起床だ…

死にたい死にたいと呟くだけで死ねるなら どんなにか楽だろう。 痛い。 優しさが痛い。 やはり泡に沈むべきか。 キャバクラは疲れる。 喋らずに稼ぐならやはり泡か。 …恋愛未経験の処女に務まるだろうか…(汗) ああ痛い。 痛い。 胃が痛い。 キリキリする。 …